A Lógica da Disney

 

No princípio do fime, ele é pobre

 

 

No fim do filme ele é branco

Night'Music (68) Jamiroquai - Cosmic Girl

Jamiroquai - Cosmic Girl

Aí vem ele! Já não consigo conter a ansiedade!

A Etelvina telefonou agora mesmo a dizer que vinha a caminho, o que quer dizer que estou quase a receber o meu novo (e breve)  hóspede, que vou ver se despacho o mais rapidamente possível.

Já telefonei ao gajo do canil, e ele só perguntou se o Bidu entrava antes das 7 da tarde e nada sobre qual a raça do cão. Safa! Do que eu me livrei. Ele deve pensar, que com aquele nome o cão deve ser um daqueles caniches com pom-pons nas patas e no rabo (sim, que o nome é um bocado mariconço, para mais para uma bisarma daquelas). Quando ele o vir, imagino a surpresa que vai ter. Deve ser mais ou menos a mesma que teria o dono de um hotel para anões - ou pessoas pequenas, como dizem agora que é politicamente correcto designá-los - ao ver entrar uma equipa de basquete da NBA para se hospedar. O que o espera é mais ou menos isto:

 

O Indesejável Telefonema da Etelvina!

Para não vos estar a empatar, passo a relatar a conversa que mantive ontem com a Etelvina, sem mais delongas.

- Boa noite. Olha, vais ter que ficar com o Bidu dois dias, porque tenho que ir a Lavacolhos e não o posso levar – isto tudo, disse ela assim de chofre, e ainda tive sorte de ela ter dito boa noite.

1 – Lavacolhos é a terra dos pais dela

2 – O Bidu é um Grand Danois como o da imagem, e come à volta de um boi por dia. Além disso, ocupa mais espaço que uma cómoda das antigas. Claro que demorei uns 30 segundos a reagir.

- Ouve lá, não te esqueceste que moro num apartamento, pois não? E que não tenho um grande quintal como tu, onde ele pode arrear as suas enormes cagadas e correr que nem um doido durante 2 horas seguidas?

- Sei pois. Mas não tenho confiança em mais ninguém para o deixar.

(Grande lata. Ninguém lho aceita, que é um bocado diferente!)

- Mas olha lá, o que é que vais fazer a Lavacolhos?

- Tenho que ir com o meu pai ao hospital.

- O quê? Mas o que é que aconteceu? É alguma coisa grave?

- Ainda não sei. A minha mãe ligou-me muito aflita e disse-me assim:”Ai filha, vê lá se podes cá vir para levares o teu pai ao Hospital de Castelo Branco”, e eu perguntei-lhe porquê. Então ela disse ”Sabes, o teu pai sempre bebeu um bocado, mas ultimamente era demais. Às tantas da noite ia-se por à janela a cantar as Janeiras e punha os cães das redondezas todos a uivar e acordava a vizinhança, que já se andava toda a queixar. Então eu decidi pregar-lhe um susto. Fui-me ao sítio onde ele guarda a espingarda, e tirei-lhe dois cartuchos. Despejei os chumbos num copo, e quando ele ontem à noite se sentou para jantar, acabei de lhe encher o copo com vinho. E olha que ele nem deu pelos chumbos, porque engoliu aquilo tudo só de um golo. O pior foi esta manhã”. “Foi? Então”. “Então, estava eu a arranjar os nabos e as couves para a sopa, quando ouço um estouro enorme. Pensei cá para comigo, olha lá está aquele na casa de banho a peidorrar-se, como é costume. Mas de repente viro-me e estava o teu pai todo nu à porta da cozinha com umas cuecas todas esfarrapadas e chamuscadas na mão e a olhar para mim com cara de parvo. E vai daí, diz-me ele:” Olha, acabei de matar o gato. Estava a fazer a barba, e ele estava mesmo atrás de mim, e…Olha lá, com que é que tu andas a temperar a comida?”. E pronto, foi assim. Agora parece que o meu pai tem andado o dia todo muito abatido, e a minha mãe, que já anda toda arrependida de lhe ter posto os chumbos no vinho e não para de chorar o bichano, acha que ele devia ir ao médico.

Bem, fiquei sem fala durante aproximadamente mais que 2 minutos. Por fim, quando recuperei disse-lhe:

- Pois, acho que ele deve mesmo ir ver como tem a canalização, que não deve estar muito católica. Agora o Bidu…e se ele me foge?

- Não foge nada. Ele gosta de ti.

Pois gosta. Ainda no domingo me lambeu tanto que fiquei mais molhado que se tivesse acabado de tomar um duche.

De maneira que lá vou eu levar com aquele mostrengo. A minha safa vai ser um tipo amigo que tem um hotel de cães. O pior é se, quando eu lhe telefonar a marcar lugar para o Bidu, ele me pergunta que raça é. Porque se assim for, bem vou ter que arrotar com uma sobretaxa de alguns 200%.

Mas o pior mesmo é se depois a Etelvina descobre que eu meti o seu bébé, num hotel de cães. Então é que é “Adeus, férias de Setembro!”

Sou um gajo cheio de sorte, não haja dúvidas!

Night' Music (67) Led Zeppelin - Stairway To Heaven

Led Zeppelin - Stairway To Heaven

A Etelvina volta a atacar

A Etelvina telefonou-me hoje a dizer que estava com pressa mas que queria que eu tivesse o telemóvel ligado porque precisava de falar comigo hoje à noite.

Não sei o que se passará, mas boa coisa para o meu lado, não deve ser. E eu a ver Setembro a aproximar-se e a minha semaninha na casa dela no Algarve também. Oxalá não haja nenhum berbicacho até lá.

Entretanto, posso adiantar, que a ida dela ao Não + Pêlo de Massamá, não correu nada como ela queria, e saiu de lá em brasa, a mandar vir com toda a gente. É que quando a especialista a examinou, disse-lhe que o voucher só ia dar para lhe depilar o buço e a canela da perna esquerda. De maneira que ela ficou com um aspecto um bocado estranho, não sei se estão a imaginar, e ainda por cima, disseram-lhe que só poderiam tratar do resto, passada uma semana, que era quando tinham uma vaga alargada o bastante para resolver o caso dela.

Agora só espero que o telefonema dela não seja para me cravar para a levar novamente, porque da outra vez o sacana do cão da estância de madeiras que fica mesmo ao lado da casa dela, quando eu saí do carro para lhe tocar à campainha, veio direito a mim, e como lhe deve ter cheirado à minha cadela, agarrou-se à minha perna a dar às nalgas e vi-me aflito para ele se largar. Se o dono não estivesse a ver, ainda dava para lhe dar um chuto, mas o tipo estava à porta e parecia estar a gozar o prato. Além disso, eram capazes de cair as organizações de defesa dos direitos dos animais todos em cima.

 Não me está a apetecer nada que o cão me venha para cá fecundar outra vez as calças.

Duas Certezas, Certezinhas que Eu Tenho!

- Estamos tão tesos (no sentido de pelintras, não no outro), que se lembrassem de cá se levarem agora a efeito umas Olimpíadas, os três primeiros de cada modalidade, conquistariam as respectivas merdalhas.
- Em 99 por cento dos lares portugueses - e eram para aí uns 90 por cento - onde antes tinha lugar de destaque na sala, a Última Ceia, agora brilha o Menino da Lágrima.

Naked Harry

A última notícia do social - isto do "social" é sempre um maná em notícias eventual e estupidamente "chocantes", o que não deixa de ser divertido - que tem abalado as redacções dos tablóides, e mesmo da imprensa mais séria (se é que ainda há alguma), é a eventual situação criada ao Harry, príncipe de Inglaterra - digo eventual, porque ainda se duvida que seja mesmo ele, o fotografado - numa sua estadia em Las Vegas. Diz-se que Harry terá entrado numa sessão de strip-poker e terá perdido as peças de roupa uma a uma até ficar completamente nu.

Na foto apresentada pela TMZ, um rapaz nesses preparos - supostamente Harry - agarrado a uam rapariga que terá sido sua companheira de "desgraça" ao jogo, e, portanto, também completamente despojada de roupa.

Mesmo aceitando que seja Harry o nudista, não entendo esta agitação.

Pergunto:

- Qual de nós nunca jogou Strip Poker? (penso que ninguém)

- Qual de nós ganhou sempre? (eu penso que também ninguém).

- O problema é ele estar agarrado a uma menina? Para mim, problema seria ele ser apanhado a brincar aos combóinhos com o Cláudio Ramos e o Malato. (pronto! lá vem o paleio dos preconceitos)
Portanto, só posso concluir que esta é uma não-notícia, e que já se gastou demasiado tempo com a questão que afinal não o é. (e pelos vistos, eu acabei de fazer o mesmo)

Nota: Consta que a Rainha de Inglaterra se mostrou chocada com o episódio, e terá chamado de urgência o neto para lhe pregar uma descompostura.

Pois eu sinto--me sempre muito mais chocado com as toilettes com que ela habitualmente se apresenta em cerimónias, com especial incidência nos horrorosos chapéus que insiste em usar. E já agora, com as cavalidades que de vez em quando o príncipe "consorte" (???) larga pela boca fora.

Máxima e Contraditório

- O Melhor do Mundo são as Crianças - Mesmo depois de 14 meses no mar?

Body and Face (17) - Megan Fox

As mulheres não se medem aos palmos....

Ele há coisas que não se entendem!

Porque será que as raparigas do atletismo são mais populares que as halterofilistas?

Alguém entende isto?

Night' Music (65) - Nick Cave and Kylie Minogue - Where the wild roses grow

Nick Cave and Kylie Minogue - Where the wild roses grow

A Classe e Elegância numa Mulher

Que os homens gostam de uma mulher bela e inteligente, é óbvio.

Mas será só isso?

Depende do homem. Segundo creio, o que um homem menos gosta numa mulher é o desmazelo. Mulher que não se cuida, corre mais risco que os olhares masculinos se virem para outros lados. E a classe com que se apresenta é essencial.

Por vezes, aqui no blog posto senhoras de formas avantajadas, e acrescento uma ou outra nota que algumas poderão considerar brejeiras. Não se enganem, não é disso que eu gosto e quando tal sucede, é o meu lado mais humorado - e como por vezes tenho mesmo necessidade de o exercitar! - a funcionar.

Por isso, e para que saibam o que realmente me chama atenção numa mulher, aí vão 3 exemplos do que eu considero mulheres muito elegantes (deixem lá a inteligência e o humor para outra altura, que são coisas que aqui me são muito difíceis de demonstrar), e cheias de classe, mesmo que as duas primeiras possam parecer demasiado jovens para caber nas minhas preferências. De qualquer modo, servem de prototipo para ilustrar a tal elegância e classe que acho essenciais nas mulheres

O 5 para A Meia-Noite e o Pompoarismo, essa técnica ancestral

Ontem, no 5 para a Meia-Noite, o Luís Filipe Borges, mais conhecido por “Boinas”, levou ao programa, o sexólogo Dr. Quintino Aires e Raquel Bulha, que têm um programa na Antena 3 chamado “A Hora do Sexo”, e que se destina a derrubar tabus sobre o tema. No fim do programa, entrou também um stripper masculino, mas isso agora não interessa nada.

O programa, como sempre, foi muito divertido – como sempre, o António Raminhos ajudou à festa - e o Quintino e a Raquel mostraram porque é que o seu programa é dos que mais audiência tem na rádio.

Mas vamos ao que interessa: a determinado momento, o “Boinas” abordou em particular a técnica do “Pompoarismo”, e o Dr. Quintino explicou-a muito bem. Agora…ao que parece, o programa tem uma larga audiência – e merece-a – e esse momento do programa, poderá ter provocado hoje algumas situações delicadas no país.

Palpita-me que, muitos homens que sabem que algumas das suas colegas de escritório - ou de qualquer outro local de trabalho - são espectadoras do 5 para a Meia-Noite, irão olhar para elas durante a maior parte do horário do expediente, para ver se lhes vislumbram nas faces alguma alteração que denuncie que estão a exercitar a ancestral técnica.

Game of Thrones

Pelo que tenho lido por aí, meia comunidade blogueira viu e gostou das duas primeiras temporadas de Game of Thrones. Não fujo à regra, e acompanhei com muito interesse, como ontem comentei no blog da Marta.

Acima de tudo, e para lá das fantásticas panorâmicas e cenários, das interpretações e do guarda-roupa, impressionou-me muito a caracterização de alguns personagens, sobretudo sabendo como eles são na realidade.

As transformações mais espectaculares, são talvez as de Peter Dinklage, Lena Headey e principalmente a de Emília Clarke. Aí ficam as imagens de como são na vida real e de como aparecem na série da HBO