O meu médico de família, sabendo da minha vida muito sedentária, recomendou-me exercício físico, de preferência, fazer uma caminhada de 1 hora em passo acelerado. Ora se eu seguisse o conselho dele, e fizesse isso aqui no bairro, que é todo a subir e a descer, estava desgraçado, a meio ainda me dava um avc, não morria da doença e morria da cura.
Fazia os meus passeios com a minha cadela - costumavam ser 3 por dia, de mais ou menos meia hora cada - mas por motivos de força maior, agora só faço um, pelo que decidi voltar ao ginásio, onde faço exercícios vários mas não posso correr na passadeira por causa de um problema de coluna.
Ora como o preço do gasóleo tem subido em flecha, além de que quando chegava a casa as voltas ao quarteirão para arranjar lugar para estacionar me causavam um stress que me deixava em brasa para o resto do dia, 6ª feira decidi: para lá vou a pé - compensando assim a falta da caminhada e fazendo ao mesmo tempo uma espécie de aquecimento - e para cá apanho o autocarro ou o eléctrico.
Assim fiz. Ida até ao ginásio a andar bem, embora um pouco cansativa nada de especial, os exercícios do costume, o banho, e assim fresquinho lá fui até à paragem da carris mais próxima.
Fim da fila, duas mulheres à minha frente discutiam que isto é tudo uma ladroagem e que os políticos são isto e aquilo, enfim, o costume. Já estava desesperado pelo transporte, porque as vozes alteradas das mulheres quase me davam cabo dos tímpanos. Por fim, o tão desejado transporte. Entrei, e na confusão da entrada uma velhote enfiou-me logo um ramo de malmequeres pela cara e uma pisadela no pé direito, paguei o bilhete - caro como o caraças, acho que me tinha ficado mais barato ter usado o carro - olhei e vi lugares sentados lá atrás, para lá fui e sentei-me num daqueles bancos paralelos a que se costumava chamar banco dos palermas. Entraram mais umas pessoas, e no banco em frente senta-se uma morena alta daquelas cheias de curvas. Quando pousa o traseiro no banco a mini-saia arregaça-se-lhe até ao pescoço que eu até senti uma arritmia. Os meus olhos parece que ganharam vida própria: eu bem queria afastá-los, mas eles teimavam em olhar para a paisagem à minha frente. E o raio da rapariga não sossegava com as pernas, parecia fazer questão de me dar a conhecer todos os pormenores da lingerie - tão micro que dava para ver que tinha feito depilação recentemente - além do decote que descia até quase ao umbigo. O que me valeu foi que ela saiu logo duas paragens a seguir. Respirei fundo, a minha pulsação desacelerou, e pelo sim, pelo não, fui para o banco do fundo e sentei-me mesmo junto à janela.
Paragem seguinte, entram mais uns poucos passageiros, entre os quais uma senhora daquelas estilo bazulacra de 3 toneladas, e - surpresa das surpresas - sentou-se a meu lado. Ou melhor entalou-me contra a janela quando se deixou aterrar pesadamente e parte de uma das nalgas delas assentou directamente em cima da minha anca de tal forma que receei que o meu fémur se rachasse como uma cana. Aconcheguei-me mais para a janela, e foi nessa altura que a senhora abriu um saco e tirou de lá de dentro um novelo de lã e duas agulhas e toca de começar a tricotar furiosamente. Bom, aquilo era assustador: eu só via as agulhas a virem em direcção a um dos meus olhos e vazá-lo. A mulher cada vez tricotava mais rápido e eu já estava a suar mais do que depois de acabar a caminhada e os exercícios no ginásio. Já via nas agulhas as ameaçadoras lanças de perigosos indígenas da Papua-Nova Guiné, ou algum sítio inóspito do género. Já não aguentava aquela tortura, e ainda tentei duas vezes sair na paragem antes daquela onde devia, mas a mulher deitou-me um olhar tão ameaçador, que eu voltei a sentar-me, até porque ela nem menção fez de desviar as pernas para me deixar passar. Resultado: só consegui sair quando ela também saiu, e duas paragens depois da minha, que me obrigou a nova caminhada, e esta sempre a subir.
Cheguei a casa em estado miserável e a pensar não seria mais saudável para mim, manter o meu estilo de vida sedentário. Fiquei na dúvida.
Porém sobre a questão dos transportes públicos fiquei esclarecido: hoje já volto a ir para o ginásio de carro. Meu rico stress do estacionamento! Que se lixe lá a porra do transporte público!
Paragem seguinte, entram mais uns poucos passageiros, entre os quais uma senhora daquelas estilo bazulacra de 3 toneladas, e - surpresa das surpresas - sentou-se a meu lado. Ou melhor entalou-me contra a janela quando se deixou aterrar pesadamente e parte de uma das nalgas delas assentou directamente em cima da minha anca de tal forma que receei que o meu fémur se rachasse como uma cana. Aconcheguei-me mais para a janela, e foi nessa altura que a senhora abriu um saco e tirou de lá de dentro um novelo de lã e duas agulhas e toca de começar a tricotar furiosamente. Bom, aquilo era assustador: eu só via as agulhas a virem em direcção a um dos meus olhos e vazá-lo. A mulher cada vez tricotava mais rápido e eu já estava a suar mais do que depois de acabar a caminhada e os exercícios no ginásio. Já via nas agulhas as ameaçadoras lanças de perigosos indígenas da Papua-Nova Guiné, ou algum sítio inóspito do género. Já não aguentava aquela tortura, e ainda tentei duas vezes sair na paragem antes daquela onde devia, mas a mulher deitou-me um olhar tão ameaçador, que eu voltei a sentar-me, até porque ela nem menção fez de desviar as pernas para me deixar passar. Resultado: só consegui sair quando ela também saiu, e duas paragens depois da minha, que me obrigou a nova caminhada, e esta sempre a subir.
Cheguei a casa em estado miserável e a pensar não seria mais saudável para mim, manter o meu estilo de vida sedentário. Fiquei na dúvida.
Porém sobre a questão dos transportes públicos fiquei esclarecido: hoje já volto a ir para o ginásio de carro. Meu rico stress do estacionamento! Que se lixe lá a porra do transporte público!
