Casa dos Segredos - Quando a realidade ultrapassa a ficção

Todos nós somos tentados aqui e ali, a bisbilhotar a vida alheia, quer através das revistas cor de rosa, quer via TV, nuns programas de fim de semana, ou naquelas secções dos telejornais onde se abordam os temas mais frívolos da nossa sociedade, nacional ou internacional, (e a verdade é que isso não deveria caber no telejornal de um país civilizado, uma vez que, na maior parte se tratam de não notícias, e é por isso que, normalmente noutro qualquer país um telejornal dura meia hora, e cá demoram 1 hora, hora e meia), seja mesmo, lendo o “brilhante” Correio da Manhã ou indo ao café da esquina.

Ora eu, decidi-me a condescender e ver a apresentação da “Casa dos Segredos”. Confesso que me surpreendi.

Eu que tinha aqui feito um pequeno gozo, imaginando como seriam os próximos habitantes da casa, vi a minha imaginação suplantada pela realidade, e que aquela casa está transformada num autêntico freak show.

Um dos pontos em que, depois de ler o que tinha escrito, considerei que deveria reduzir, era a vertente sexual, que considerei excessiva no 1º texto. E fi-lo. Pois ontem, a realidade é que todos os concorrentes (uma ou duas excepções) foram apresentados e apresentaram-se como seres somente vocacionados para engatar ou se deixarem engatar. Isto é, aquilo pode-se vir a transformar numa verdadeira Sodoma e Gomorra.  Oxalá, que eu desde que o canal 18 foi fechado, acho que a televisão está uma pasmaceira. E pelo menos, um Rocco Siffredi já lá há.

Referindo-me aos que mais me chamaram a atenção na apresentação, começo logo pelo tal Rocco, um rapazito de sorriso cavalar – achei piada à Teresa Guilherme a dizer-lhe para ele deixar de sorrir que lhe metia impressão, e lembro-me de pensar “fala o roto ao nu” – que retornou da África do Sul há uns anos, e que disse que a sua alcunha era o “Tromba”, porque tinha uma parte da anatomia que é anormalmente grande. Bom, de uma coisa tenho a certeza: não é o cérebro.

Também anda por lá uma mecinha, cujos desportos favoritos são bater no namorado e posar para revistas masculinas. É, portanto uma rapariga que contraria a tese de que as mulheres são as maiores vítimas de violência doméstica, e também uma jovem muito aberta - em todas as acepções da palavra - e moderna. Ainda por cima meteram lá o ex-namorado – sim, o bombo da festa e que diz que a parte do seu corpo que prefere, são os mamilos (note-se, os dele mesmo, não os da namorada) – e está visto que aquilo ainda vai acabar mal. Eu se fosse a ele, tentaria que ela não se aproximasse das facas da cozinha e faria desaparecer o mais depressa possível todos os objectos contundentes da casa.

Apresentaram-se a fazer fazer pan dan um com o outro: ele com tachas nas bandas do casaco, e ela com tachas nos saltos (grossos) dos sapatos, para que ela teve o cuidado de chamar a atenção, como que a dizer ao moçoilo, que provavelmente é a primeira coisa com que ele vai levar na testa.

Outra figura que me chamou a atenção foi um jovem tendeiro, daqueles que vendem ténis Mike, fatos de treino Abibas e casacos Armando, nas feiras. Deu uma explicação sucinta sobre o seu método de sedução, do qual se destacou o sorriso especial, e que a mim me pareceu ser o que um tipo faz quando está numa festa, dá uma bufa e aquilo sai com acompanhamento.
Curiosa também a rapariga que tem uns implantes mamários daquela marca fatela, e que podem explodir a qualquer momento. Diz que ainda não os trocou por falta de verba, e que quer ganhar o concurso, para o fazer. Nobre desígnio! Eu se fosse aos outros, não me chegava muito a ela, não fosse levar com 200 gramas de silicone pelo focinho abaixo.
Depois, há um casalinho - são mesmo namorados - que a mocinha, tadinha, está no Norte a tomar conta da casa dos pais que estão a trabalhar em Angola, e o namorado veio há um ano para Lisboa trabalhar. Ela confia muito nele, diz que a principal qualidade do moço é a sinceridade, e, no casting, ao perguntarem ao fidelíssimo namorado se gosta dela, o rapaz diz que gosta, mas que pode conseguir melhor "fisicamente", basta meter uma foto sua em tronco nu e a mostrar os músculos no Facebook, para arranjar logo meia dúzia delas (não há dúvida que esta sua afirmação é um forte elogio à inteligência das jovens facebookianas que lhe frequentam a página). Logo a seguir, cereja no topo do bolo, ao ser-lhe perguntado se alguma vez tinha sido infiel á mocinha, ele respondeu de pronto: "Sim! Ainda a semana passada a traí". Será preciso algo mais para se aquilatar do nível do rapazote? Embora eu pense que isto também não abona muito às mocinhas que se metem com semelhante galarote. Mas enfim, parece que elas gostam, e pelo que me apercebi, a maior parte delas faz o mesmo.
Como sempre, nas produções da TVI, há gémeos. Pois desta esmeraram-se e há, não um, mas dois pares de gémeos. Um deles que se apresentou logo como tal – nem podia ser de outra maneira, porque elas são iguaizinhas e até iam vestidas de igual (e eu que pensava que os gémeos só se vestiam de igual até à idade da razão, o que me dá a sensação que aquelas duas ainda não a tenham atingido), e um outro par, que constitui um dos segredos da casa, mas que por acaso, toda a gente cá fora já sabe quem é.
Também há uma jovem originária de Jersey e que quer ser modelo fotográfico. Pelo que vi, só se for para publicidade ao MotelX.
O desgraçado do Hélio, o homem a quem “o medo não assiste”, (sim, o rapaz do vídeo do skate a deslizar pela estrada, até se espalhar em grande estilo na borda da estrada, também lá está) foi o primeiro a ver descoberto o seu segredo
Bem, estes foram os que me chamaram mais atenção, mas se houver novidades, a eles voltarei.
Só uma nota para os segredos. Gostei especialmente destes:
- Sou bisexual
- Dormi na cama dos meus pais até aos 16 anos
- Fui pai/mãe aos 15 anos
- Perdi a virgindade aos 12 anos
- Estive um mês em coma durante um mês*

*este, é capaz de ser o segredo do tal ex-namorado que enfardava, mas acho até que se podia aplicar a uns poucos, mas actualizado: “Estou em coma (ou em estado vegetativo) há uma série de tempo e nem dou por isso”.

Ah! Também lá há um manguelas que é casado com um italiano, mas disso não falaram eles. Só disseram que é personal trainer e que tem muitos cuidados com o seu bronzeado. Pudera! Não sei se será o bissexual, mas se não for, o “Tromba” que se ponha a fancos, que ele não lhe vai largar o instrumento.