A Educação que os meus Pais me deram, afinal é uma Treta

Nos dois últimos dias, comprovei em duas situações, que o tempo que gastei a ouvir os conselhos dos meus pais deviam ter sido usados de forma mais proveitosa.

O meu pai ensinou-me a abrir as portas às senhoras e dar-lhes prioridade nas entradas de elevadores, a puxar-lhes a cadeira e, depois de elas sentadas a voltar a empurrar para que fiquem bem sentadas. A minha mãe, disse-me sempre que devia dar lugar aos velhos, incapacitados e grávidas nos transportes públicos. E mais umas coisas, vocês de certeza que já entenderam.

Anteontem andava à procura de lugar para estacionar, e 50 metros à frente, vejo um carro a fazer marcha atrás e a fazer pisca, sinal de que ia sair. Fui devagar, e parei à espera que o senhor fizesse a manobra. Ele lá saiu, e eu avancei um pouco até ficar paralelo ao carro da frente, para estacionar´de marcha atrás como é normal. Ora estava eu a meter a mudança, quando chega uma rapariga com um daqueles carros que parecem uns porta-chaves - acho que era um Smart - e enfia-o de frente no lugar vago. Bem, nem queria acreditar. Travei o automóvel, activei os 4 piscas, saí do carro e fui-lhe bater no vidro do carro. Quando ela baixou o vidro, expliquei-lhe que estava ali para estacionar e que tinha chegado primeiro. Foi então que ela me olhou de um modo que parecia que os papéis estavam trocados, e que estava a ponto de sair do carro para me dar um tareia, mas lá se aguentou e limitou-se a mandar-me para um sítio da anatomia da minha tia, que lhe fica para aí um palmo abaixo do umbigo, antes de voltar a fechar o vidro.

Claro que me engasguei e fiquei sem resposta para lhe dar. Depois de uns momentos em estado catatónico, voltei ao carro e fui à procura de outro lugar.

Ontem, fui ao supermercado. Como tinha poucas coisas fui para aquelas máquinas de pagamento automático, e pus-me na fila. Quando chegou a minha vez avancei para a máquina, pousei as compras, iniciei ao sistema, e preparava-me para registar o primeiro produto, quando veio de lá detrás da fila desembolado, um velhote (trazia uma bengala, mas aquilo devia ser só para vista, que ele andava muito desembaraçado) com um chouriço na mão, que se chega ao pé de mim, me dá um empurrão, e grita:"Eu tenho prioridade". E eu respodo:"Ok. Mas isso é na fila. Eu já estou a registar os produtos", e o velhote: "Isso a mim não me interessa nada", e como eu não me afastei de imediato, enfia-me uma bengalada na canela direita, que me fez ver as estrelas e tive que me conter para não largar um palavrão.

A operadora chegou-se ao pé de nós para acalmar o homem, mas estava a ver que ela também levava uma bengalada. A sorte foi que vagou outra máquina, e a senhora lá convenceu o homem a usá-la. Respirei fundo, acalmei-me e lá prossegui com o registo das compras. Entretanto, a operadora veio ao pé de mim a pedir-me desculpa. Pois, mas a bengalada já ela não me tirava.

Por fim, lá fui eu a coxear, meter as coisas no automóvel, mas sempre a olhar para os lados e para trás, não me fosse o ancião desvairado aparecer de repente vindo do nada, de bengala em riste para me desancar.

Portanto, já tomei três decisões:

- pelo sim, pelo não, vou começar a estacionar sempre de frente, como os aselhas.

- verificar sempre se não há velhos armados com bengalas, quando me puser nas filas de pagamento dos supermercados

- pelo sim, pelo não, vou comprar umas caneleiras e uns tampões para os ouvidos.