O Indesejável Telefonema da Etelvina!

Para não vos estar a empatar, passo a relatar a conversa que mantive ontem com a Etelvina, sem mais delongas.

- Boa noite. Olha, vais ter que ficar com o Bidu dois dias, porque tenho que ir a Lavacolhos e não o posso levar – isto tudo, disse ela assim de chofre, e ainda tive sorte de ela ter dito boa noite.

1 – Lavacolhos é a terra dos pais dela

2 – O Bidu é um Grand Danois como o da imagem, e come à volta de um boi por dia. Além disso, ocupa mais espaço que uma cómoda das antigas. Claro que demorei uns 30 segundos a reagir.

- Ouve lá, não te esqueceste que moro num apartamento, pois não? E que não tenho um grande quintal como tu, onde ele pode arrear as suas enormes cagadas e correr que nem um doido durante 2 horas seguidas?

- Sei pois. Mas não tenho confiança em mais ninguém para o deixar.

(Grande lata. Ninguém lho aceita, que é um bocado diferente!)

- Mas olha lá, o que é que vais fazer a Lavacolhos?

- Tenho que ir com o meu pai ao hospital.

- O quê? Mas o que é que aconteceu? É alguma coisa grave?

- Ainda não sei. A minha mãe ligou-me muito aflita e disse-me assim:”Ai filha, vê lá se podes cá vir para levares o teu pai ao Hospital de Castelo Branco”, e eu perguntei-lhe porquê. Então ela disse ”Sabes, o teu pai sempre bebeu um bocado, mas ultimamente era demais. Às tantas da noite ia-se por à janela a cantar as Janeiras e punha os cães das redondezas todos a uivar e acordava a vizinhança, que já se andava toda a queixar. Então eu decidi pregar-lhe um susto. Fui-me ao sítio onde ele guarda a espingarda, e tirei-lhe dois cartuchos. Despejei os chumbos num copo, e quando ele ontem à noite se sentou para jantar, acabei de lhe encher o copo com vinho. E olha que ele nem deu pelos chumbos, porque engoliu aquilo tudo só de um golo. O pior foi esta manhã”. “Foi? Então”. “Então, estava eu a arranjar os nabos e as couves para a sopa, quando ouço um estouro enorme. Pensei cá para comigo, olha lá está aquele na casa de banho a peidorrar-se, como é costume. Mas de repente viro-me e estava o teu pai todo nu à porta da cozinha com umas cuecas todas esfarrapadas e chamuscadas na mão e a olhar para mim com cara de parvo. E vai daí, diz-me ele:” Olha, acabei de matar o gato. Estava a fazer a barba, e ele estava mesmo atrás de mim, e…Olha lá, com que é que tu andas a temperar a comida?”. E pronto, foi assim. Agora parece que o meu pai tem andado o dia todo muito abatido, e a minha mãe, que já anda toda arrependida de lhe ter posto os chumbos no vinho e não para de chorar o bichano, acha que ele devia ir ao médico.

Bem, fiquei sem fala durante aproximadamente mais que 2 minutos. Por fim, quando recuperei disse-lhe:

- Pois, acho que ele deve mesmo ir ver como tem a canalização, que não deve estar muito católica. Agora o Bidu…e se ele me foge?

- Não foge nada. Ele gosta de ti.

Pois gosta. Ainda no domingo me lambeu tanto que fiquei mais molhado que se tivesse acabado de tomar um duche.

De maneira que lá vou eu levar com aquele mostrengo. A minha safa vai ser um tipo amigo que tem um hotel de cães. O pior é se, quando eu lhe telefonar a marcar lugar para o Bidu, ele me pergunta que raça é. Porque se assim for, bem vou ter que arrotar com uma sobretaxa de alguns 200%.

Mas o pior mesmo é se depois a Etelvina descobre que eu meti o seu bébé, num hotel de cães. Então é que é “Adeus, férias de Setembro!”

Sou um gajo cheio de sorte, não haja dúvidas!