Sou Alvo de Mau Olhado

Cheguei á conclusão que alguém me deitou mau olhado. É que as coincidências são demais.

Agora que matuto no desaparecimento prematuro da minha vizinha do 3º andar da frente - prematuro porque ela vinha a diminuir de tamanho de lingerie (só do tamanho da peça e não da medida, ok?) a bom ritmo - e passo em revista as desgraças que me vêm a acontecer de há tempos para cá, só pode ser mesmo mau olhado. 

Ora vejamos: 

- Há uns dias, pelas 5 da manhã, tocou o telemóvel que estava na mesa da cabeceira. Como estava embrenhado num sonho que aqui não posso agora contar, acordei sobressaltado e como não me lembrava onde estava e aquilo parecia uma sirene dos bombeiros, quando saltei da cama atarantado e sem sentido de orientação, bati violentamente com o nariz na parede com tanta força que quase caí para o chão com a dor excruciante. Fui à casa de banho ver-me ao espelho, e o sítio outrora ocupado por um belo nariz - embora não muito pequeno, reconheço - agora estava uma coisa que parecia uma beterraba a pingar sangue. Bonito! Já nem consegui adormecer. 

- Decidi compensar-me da desgraça e fui à tasca comer um grão com mão de vaca regado com um tinto alentejano. Fiquei com uma soneira, que nem imaginam. Ao fim de duas horas, acho que já com a digestão feita (mas com a soneira a permanecer firme), decidi ir dar um pequeno corte ao cabelo. A minha “barbeira” estava de férias, de modo que fui atendido por um brasileiro um bocado abichanado. Lavou-me a cabeça, e demorou tanto a massajar-me o couro cabeludo que às tantas eu estava quase a ressonar. Lá fui para a cadeira de corte, expliquei-lhe como queria o corte, e o tipo tanto fez que adormeci mesmo. Quando ele me acordou e disse:”Está pronto, siô”, olhei-me ao espelho e dei um salto na cadeira. Parecia o Santo António, mas sem a coroa (vá lá!). Já não me bastava o nariz á Batatoon. Ainda por cima, teve a lata de me dizer; “’Cê já tem umas branquinhas. Até que uma coloraçãozinha não ia mal, hein?”. Fiquei a olhar para ele com cara de parvo, e quando me recompus só me apeteceu dizer-lhe; “Vai mas é pintar a $#%&; da tua mãe, seu €&@$eiro do #&€&@€%!”. Logo eu que sou um tipo tão eucado

- A minha vizinha do 161 nunca mais se espalhou à minha frente, apesar das minhas preces (cada vez acredito menos que Deus exista), e de andar sempre a espreitar à janela para verificar se ela vem a descer a rua, e assim nunca mais consegui verificar se continua fã da depilação à brasileira (mas já vi que fez, pelo menos, uma nova tatuagem).

- Em casa, tive uma pequena inundação. Esqueci-me de uma torneira aberta, e quando cheguei a casa tinha a casa de banho e o quarto inundado. De repente, fez-se luz no meu cérebro, e debrucei-me debaixo da cama com o coração aos pulos. O pior tinha acontecido. As minhas colecções de revistas da Penthouse e Hustler americanas, os primeiros dez números da revista Gina (edições históricas), e principalmente, vários filmes para adultos em VHS como os “Best of Angelica Bella e Deborah Wells” (um clássico); O Confessionário (outro clássico, este protagonizado pela Monica Roccaforte); “As Aventuras de Rocco na Polónia“; “Bite my Butt, Director’s Cut” e mais dois ou três menos relevantes. Isto é, o esquecimento custou-me uma fortuna (a nível sentimental). Ainda passei o secador em tudo e depois pus a secar, mas só consegui recuperar o “Big Boobs from Ucrania”, que nem é nada de especial. 

- A tipa que mora no andar de cima arranjou um namorado novo. Agora aquilo é todas as noites um sarrabulho do caraças, a cama dela range que se farta e eles falam tão alto, que eu até fico a saber em que posição estão (nunca ouvi mencionar a de missionário, pelo que o rapaz deve ser muito evoluído e grande expert no kama sutra). E aquilo dura até às tantas da manhã, o tipo deve tomar anabolisantes. Já tive que reforçar a dose de xanax, ou não consigo dormir nada. 

- O Marcelino cravou-me mais 100€, Qualquer dia abro uma sucursal e começo a cobrar juros aos tipos que me cravam. O pior é que depois, não vejo, nem juros nem capital. Não tenho espírito empreendedor, quanto mais de agiota. 

Portanto, já estão a ver que é muita coisa para isto poder ser só coincidências. Ainda para aí olho grande de alguém.